entrevistas com pessoas que não existem mas que você conhece. vol. 3

esta semana tivemos uma conversa imaginária com o homem-pássaro, que depois de deixar a liga da justiça passou a trabalhar como advogado.

leo burnett lisboa: antes de qualquer coisa, obrigado pelo tempo.
homem-pássaro: é um prazer, gosto muito de propaganda, e como você sabe, a leo fará uma campanha para o meu escritório de advocacia como troca do meu precioso tempo.

lb: claro. claro. homem-pássaro, a primeira pergunta. quando você chega a um restaurante cheio e precisa deixar o seu nome na lista com a hostess para eventualmente ser chamado. que nome você diz para ela?
h-p: homem-pássaro, é claro.
lb (imita a voz da hostess rindo): "homem-pássaro, mesa para 2, homem-pássaro!"
h-p: [silêncio]

lb: desculpe. agora, sobre a mudança. de salvar o mundo para a vida nos tribunais de madrugada na cartoon network. como foi?
hp: foi um passo muito natural, antes eu salvava as pessoas com os meus superpoderes. agora faço o mesmo, mas com a força da lei.

lb: mas e aquele esqueminha que você tinha de que para ficar forte precisava ficar em contato com o sol? os tribunais não têm sol, como é que você consegue manter essa força?
hp: catuaba e guaraná em pó. já tomou? é um esqueminha que eu aprendi, leite condensado, catuaba e duas colheres de guaraná em pó. é pá, pum.

lb: como é que você mantem as asas assim, penteadas?
hp: é natural. você está insinuando que eu passo alguma coisa?
lb: creme-rinse?
hp: próxima pergunta.

lb: co-co-ro?
hp: ...có?

lb:banda favorita?
hp: the byrds.
lb: filme?
hp: a fuga das galinhas.
lb: (fala baixinho) que original...
hp: o que você disse?
lb:(limpa a garganta) eu disse... que gosto legal.

lb: cantada favorita?
hp: "ei, você é uma mulher-pássaro?" a mulher geralmente fica meio cafuza, olha para mim e pergunta "porque?" e eu mando: "porque você parece que caiu do céu."

lb:sente falta de lutar contra o crime nos céus e na imaginação de crianças que hoje têm mais de 30 anos de idade?
hp: vou confessar que sim.

lb: é verdade que você vai entrar com um proceso contra todos os restaurantes do mundo que servem qualquer tipo de ave no cardápio?
hp: mas é claro. isso não se faz. hoje mesmo um garçom me ofereceu um frango assado com batatas. pois ele não sabe que eu sou o homem-PÁSSARO? pergunta para o ricardo mico toledo, os benefícios de uma dieta vegetariana.

lb: é, me fez lembrar o frango panado com molho barbecue que eu comi hoje....
hp: (sussurra) mas que falta de respeito.

lb: bom, homem-pássaro manda um beijo para a namorada-pássaro, para o filho-pássaro e o cachorro-pássaro.
hp: claro. ah, avisa para o lincão que eu vou mandar as imagens da campanha que vocês vão fazer para o email dele.